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下午 四点十一分

下午四点十一分,我对着玻璃窗外发呆。

“厥后呢?”于悠问道,“你和江恩那会儿不是挺好的吗?”

厥后总有一些不尽如人意的地方。况且,男子的誓言,什么只要你心里有我一点点位置……哼!

“我现在是不是很难看?”我问于悠,问完不禁哑然失笑,实在,我何曾漂亮过。

我不漂亮,世界上漂亮的人那么多,像陈可,像于悠,像外面的那对男女。

“你看,他们站在一起,才叫登对。”我指了指玻璃窗外离我们或许十几米远的地方的那对男女。谁人男子穿一身浅色的休闲西装,身材挺拔颀长,面目清雅俊秀,经由他身边的人无论男女都忍不住转头看他。而谁人女人,挽着典雅的髻,穿一身白色的长裙,披着宽宽长长缀着流苏的浅紫色披肩,无论是衣服和鞋子都精致地让人窒息,而她的人纤秾合度,面目像精雕玉琢的艺术品。

我收回眼光,低下头,长及肩的头发也随之垂了下来,遮住了我的脸。

“阿沈?”于悠疑惑地看着我,“你怎么了?脸色这么难看?”

我摇头,看到于悠明亮的眼睛里的担忧与痛惜。

“这个世界上,再没有另一个阿康。”不知为什么,眼睛又开始酸涩起来,泪水在不知不觉中滑出眼眶。我曾经想,既然嫁给了江恩,那我就按妈妈说的那样,不再像一个任性的小女孩,可是……

冬天,总是冷得彻骨。

谁人时候,我总是躲在家里,抱着一本学了一半的《俄语入门》写写画画,不愿出门。不看书的时候,我开始在厨房学习做工具吃。

妈妈说的,煮工具并不是一件难事,就像学习一样,有的人接受地快一些,有些人慢一些,因人而异。

当我在妈妈的电话指导下第一次煮了一锅皮蛋瘦肉粥时,江恩开心地像一个孩子,居然全部喝光了。实在那次的粥煮地很失败,水放少了,盐又放多了,毫无口感而言。

他险些是一个无可挑剔的人。

睡不着的晚上,望见身边他的睡颜,就禁不住会想,如果没有阿康,爱上他也许并不是一件难事。然而不会有什么如果,没有谁可以取代阿康,我的初恋,所有真挚的情感,所有代表着恋爱的怦然心动全都毫无保留地给了阿康,永远无法收回了。一小我私家一生,能圆满地拥有一次恋爱,就足够了。

我和江恩,只是世间许许多多没有恋爱的婚姻里的一对而已。

十二月的北京,萧瑟而肃穆。

那天是十二月几号,我已记不得了,只是那天他走得慌忙,说早上有一个聚会会议要开,七点多就脱离家了。厥后,我打他的手机却没有开机。

我坐出租车去给他送一份他落在家里的文件时,还在想他临走时说下班后要给我买栗子回来。

八点四十,我在他们公司门口我遇到了他的秘书林小姐。

“江太太,您亲自把文件给江总,他一定会很开心的。”

本想把文件直接交给林小姐,就此回家,不意她起劲让我上去亲自把文件给他。

“江太太,您完婚那天好漂亮啊,我从来没有加入过这么漂亮的婚礼呢。”在电梯上,林小姐心无城府道。

我笑笑,没有说什么。她看起来二十二、三岁的样子,面容清秀讨喜,充满青春气息。仅仅几个月之前,我也和她一样过着平庸而满足的生活,然而现在一切都差异了。

“江太太,这间就是江总办公室。现在还没有上班,您直接进去吧,我去给江总泡咖啡,您要喝什么吗?”电梯到十六楼,林小姐把我带到挂着总司理牌子的门前。

“不用了,我马上要走的。”我微笑,看着她脱离。

第一次来他事情的地方,以前他也曾说让我看看他是怎么事情的,我总是没兴趣。也不知道他现在在做什么,我轻轻地推开门,却禁不住惊呆了。

房间里,是一对相拥的男女。

男的,是他;女的,我没有见过,可是一个很美的女人。两人在低语着什么,完全没有注意到尚有一个旁观者。

这算什么?我轻轻地把门带上,没有发出任何声响。

我转身望见了正端着一杯咖啡过来的林小姐,我拦住了她。

“我想他现在不需要咖啡,不用送进去了。文件你上班之后再给他吧,不要说我来过了。”我轻声说道,把文件放在一旁的办公桌上,冲她笑笑脱离了。

这就是无爱的婚姻了。我的心目中永远都只有阿康,而他也可以有他的爱人。既然如此,他做什么要娶我。这个世界,为什么这么谬妄?

在街上不知道走了多久,直到在一面玻璃橱窗前看到自己昏暗的影子。

我欠悦目,没有沈朵悦目,也没有他办公室里的谁人女人悦目。而且,我还不明确妆扮,瞧我身上穿的蓝色格子大衣和旧仔裤,而且素面朝天,明确照旧一个学生的样子,怎么配得上他的身份。

哼,做什么要去配他,他又不是阿康。

阿康,他才是谁人最契合我的人。

算了,既然我不爱他,他有了别人,又与我何关?我长舒了一口吻,微笑。然而,那镜子里的笑容,竟有些苦涩。

中午他打我手机,问我去那里了,“天气好冷,照旧快回家吧。”他说。

放心,我好得很,好得不能再好了。

我把手机放到背包里,叹了口吻。天,真的好冷了,但更为酷寒的是心情。背起背包刚要走,听到旁边有汽车喇叭的声音。

我转脸望见路边停的一辆灰色车里坐着谁人我见过一次的张医生。

“远远地望见是你,果真是。我叫你沈多,不介意吧?”他下了车,走过来热络地说着。

我摇头微笑,叫了声张医生。

“去那里,我送你。”他指了指他的车,“对了,你用饭了没有,我还没吃,否则我请你用饭吧。”

“不用了,我不饿。”我没有胃口。

“那就是还没吃过了。走吧,不要跟我客套,我跟江恩是好朋侪。”他一副义薄云天的容貌。

实在拗不外他,我只好跟他一起去用饭。

“在美国那几年,天天都想着能吃上一碗兰州拉面。”到一家兰州拉面馆,叫了两碗面,“那时候经常吃利便面,无聊的时候就对着面说话。我记得江恩最经典的一句话是,面啊面,你为什么会是弯的呢?这个家伙,是我们那一群里最好命的。人长得帅,家境又好,念书的时候追他的人一大群。”

“他以前交过女朋侪吗?”不知道今天看到的谁人女人是谁。

“在美国的时候,他说他忙没时间交,况且他那会儿心里已经有人了。”他冲我挤挤眼睛。

是谁啊?是——沈朵吗?

“厥后回国了,前两年听他说他在相亲,厥后又不了了之,然后你们就完婚了……面来了。”他等服务生把面放到桌子上,拿了筷子挑面开始吃。

我也挑了一筷子的面,吃了一口,照旧没有胃口。面很烫,蒸腾的热气搔得鼻子酸酸的,嗓子有些痒,似乎是伤风的前兆。

“你们认识那么久,他一直都没有要好的异性朋侪吗?”他的心思都在那里?

“在美国的时候,曾经有过一个香港的女孩追过他,两小我私家关系一直都很好,但江恩说他们只是朋侪。我也不是很熟,回国之后再也没见过——呜,快吃吧,趁热。”他大口大口地笃志吃面。

吃完饭我婉拒了他要送我回家的盛情,坐公共汽车回去了。

真是可笑,我问他的事干什么,既然不在意他,又何须问。我气恼地问自己。

我伤风了,自从和阿康一起后好几年冬天都没有造访的伤风又来了。那天,江恩八点多才回来,没有说他有什么事,连我说话带着鼻音也没有发现。

那场伤风,来势汹汹,第二天嗓子就哑了,还咳个不停。

“不要请医生,也不是什么大病,我吃药就可以了。”我阻止他打电话给张医生,“你去上班吧,我会吃药,然后睡一觉就好了。”

我打开衣柜,拿他的外套给要去上班的他,一抖之下,竟从内里掉出一样工具来。

我从地毯上捡起一个小小的玉坠子,没什么特别,只不外是用一根红线穿着的观音像而已。只是我以为眼熟,以前我肯定在什么地方见过的。

“怎么了?”江恩过来问道。

“没事。”我把外套交给他,看他穿好后把谁人玉坠子递给他,“这是哪个送的,初恋情人?”

他看着我,微微一笑,接了已往,竟什么也没有说。

我本该心如止水的,我不应在意的,可是他的反映让我心里好不舒服。谁人坠子既然是我见过的,那应该是……是沈朵的了。他居然把沈朵送给他的工具这样随身带着,这个想法让我好生气。我可以接受他和任何人好,除了沈朵!

这次伤风足足拖了半个月之久,到了最后,嗓子哑地险些说不出话来。我任性地不愿去看医生,也不愿让他叫张医生过来。

“就想这样一直病着,让我一直担忧吗?”

晚上,躺在床上,他从身后抱住我,轻问道。

我没有让你担忧。我僵硬着身子,把他的手从我腰上拿开。他又把手放了回来,我拿开,他却牢牢地搂住了我。

“怎么了?我做错了什么,你告诉我,你不要这样拿自己的身体不妥回事。”

笨蛋,靠这么近,你不怕自己也伤风么?我想挣脱他,却抵不外他的气力。

“小多?”

“我好累。”我的声音粗嘎而难听,连自己听了都以为惆怅。

背后传来他的叹息声。

总以为我和他之间,隔了一层厚厚的墙,不止有阿康的存在,尚有沈朵尚有其她女人尚有许许多多我不知道的事情。

“陈可,你说人活在这个世界上究竟是为了什么?我不知道我在做什么,不知道我为什么要去嫁给一个自己不爱的人。我知道,江恩他是一个好人,而我使用了他,因为阿康死得太快,快得让我没有措施去接受。所以我接受了他的求婚,我在他身上去找一个依靠。陈可,我是不是一个坏人?我是不是在毁掉一小我私家一生的幸福?实在,有的时候,我想对他好一些,我想好好地待他,可是阿康在这儿,在你对一小我私家全心支付后又怎能对另一小我私家支付?而且,尚有沈朵,尚有其他爱他的人,你知道他那么优秀。我只是一个普通人,我想要的,也只是一份最普通的情感,上天为什么要把阿康收回?”

谁人时候,会发这样的邮件给陈可。

“……有没有想过,江恩也许是爱你的?没有人愿意为了别人,而宁愿赔上自己一生的幸福。阿沈,既然杨康不在了,有没有想过再去爱一小我私家,而那小我私家,恰好是你的丈夫,他优秀也罢,普通也罢,既然他已经是你的丈夫了,那就试着去爱他看看,也许你会有收获的……对了,我给杨康的奶奶买了一顶帽子,用杨康的名义寄回去了。阿沈,杨康如果有灵,也希望你能快乐,是不是?”

“阿康自然希望我快乐,只是我心里关于恋爱的面目只有阿康那一张,早已生了根、发了芽,再也无法拔除。每一次当江恩吻我碰我时,我都有一种罪恶感,我总是感受到阿康在某个地方看着我。可是,江恩他是我丈夫,是阿康为我选的丈夫,我好矛盾……”

“傻阿沈,你那么智慧,在这件事上居然没有一点的感悟力。阿沈,珍惜你所拥有的,千万别轻视你所拥有的……”

我拥有什么?我不知道。

不知从什么时候开始起,他徐徐回来地晚了,不到十点不会进门。不知道是真的事情在忙,照旧其他原因。他不说,我也不问。偶然他会说他要回家吃晚饭,可我做了晚餐等他,哪次不是我等到快睡着时才听到钥匙转动的声音。他竟不再领情。

快到圣诞节的时候,他突然提议出去玩。

“想去哪儿都可以,海内外洋你来挑。你生日就要到了,就当我送的生日礼物。你以前不是想去巴黎吗,我们就去巴黎好欠好?”

为什么,我以为他的口吻似乎在施舍。

我讨厌他这样的口吻,讨厌他从背后搂住我的手,险些是不耐心地挣脱了他。是啊,你终于有空出去玩了吗?可是,我一点都不想去。

为什么,无法对他亲近起来了?曾经,他是我喜欢的谁人哥哥。妈妈和陈可都说要珍惜啊,要对他好一些,可我做不到,完婚初期那层温情的面纱不知何时被撕破,剩下的只有苦涩。

第一次打骂是在什么时候?是了,是他爸妈过来那一次,圣诞节的前一天,也是我的生日。

那天,我们去机场接他的怙恃。

“他们……”他们要住那里呢?去机场的路上,我不安地问他。如果住家里的话,我不知道该怎样招呼他们。

“放心,他们住饭馆,我已经给他们订了房间了。”他突然转头看了我一眼,“小多,他们是我爸爸妈妈,是你公公婆婆。”

“我知道。”我转头看窗外。我知道他是说我整天打电话给阿康的怙恃,而且爸爸妈妈叫得那么亲热,却从来都没有打过电话给他的怙恃。只是,他的怙恃都是那样让人以为攀援不起的人,是我从来都不想去接触的人。况且,谁对我好欠好,我感悟获得……

我模模糊糊地想着,却因为听到一首熟悉的曲子,而禁不住全身一震。

“早已明知对他的爱,开始……”

他什么开的收音机,我不知道,只是当我听到这首歌,随着唱了两句之后,已经泪如泉涌。

“你接爸妈,哭哭啼啼地算怎么回事?”

那天回家之后,他第一次对我疾言厉色,凶巴巴的样子是我从来没有见过的。

“你心里就从来没有过我,是不是?”他笑了,笑容却是惨然的。

“你基础不应娶我,你该娶那些正在等你的人。”我悲痛地说,“我的心里没你,你的心里,就有我吗?”

“你以为我的心里装着谁?”他瞪视着我。

你的心里装着谁,我怎么知道?不是沈朵,也许是谁人香港的女孩,退一万步,也不会是我。然而,为什么他的眼光竟然那么黯然,让我无法回应,似乎我做错了什么事,居然有些理亏似的低下了头。

“总之,不会是我!”我咬牙轻道。

他看着我,从喉咙里冒出一阵笑声,那笑声听起来好伤心的感受。然后他转身走出门,把门关的震天响。

我听见楼道里他急促的脚步声,竟有些失神地跌坐在沙发上。过了多久,也许是一个小时,也许是两个小时,我在模糊中突然被人从沙发上拉了起来。

他回来了?他什么时候回来的?我竟然没有听到他开门的声音。我看着他的头发不复整齐,浅色的毛衣与裤子上居然有着不知从那里蹭的黑印子,而平时温雅的眼睛射出鸷猛的光,晶亮得吓人。

他抱住我,抱得好紧,险些让我喘不外气来。我叹气,徐徐地搂住他的腰,感受到他的毛衣酷寒,手酷寒,连脸也是酷寒的,只有他的心在热烈地跳动着我不熟悉的频率。

“今天是我生日,我们就不要吵了吧。”不想再跟他打骂,他是我现在唯一可以面临的人。而且,今天是我的生日。

“小多……小多……”他叫着我的名字,那声音似乎发自肺腑,似乎要把我吞噬。

“你以前……或现在……”有过此外女人吗?我犹豫着不知该怎么问出口。

“什么?”他低下头,冰凉的嘴唇吻着我的脖颈。

“没有。”我问出来,他会生气吗?竟然有那么强烈的直觉,他会不开心。

这个男子,有着绝佳的条件,漂亮的人,优渥的家庭,机敏的头脑,善解人意的性情,似乎没有什么缺陷,我却成为了他完美中的不完美。

下午 四点三十二分

下午四点三十二分,于悠提醒我背包里的手机响了。

我拿脱手机看到是他打来的,随手挂掉。

“没事,他的例行电话而已,不想接。”我对疑惑的于悠说。实在他今天的电话晚了几个小时,什么原因,我心知肚明。

“例行电话?”

“他如果上班天天都要打电话,不管前一天我们打骂吵得多凶。就是冷战的时候,他也打。有时候,真的以为他是一个很希奇的人。”我愣了一会儿,拿起手机,将键盘锁了,刚要放回背包,听见有短信的声音。

“你去哪儿了?上街吗?为什么不愿接电话?晚上我们一起用饭吧,有事要跟你谈。”他发来的。

凭什么你有空的时候就要一起晚饭?哼!

“怎么不回?”于悠看我把手机收了起来。

“不想理他。”我使气道。

“阿沈,你现在真的有些……”她沉吟着,“怎么说,你现在的性情真的有些任性,似乎一个孩子一样。以前,你跟杨康在一起,总是很懂事很理智的样子。”

是吗?也许吧。可是我不想改,我想,也无须改了。

“他爱你吧,”于悠明艳的脸上浮出一朵微笑,“阿沈,他是真的爱你的。”

什么?

“我是说江恩,他爱你,也许比杨康爱你更恒久,更深刻,重生动。”于悠不动声色地看着我的惊慌。

怎么可能?不会的,绝对不会的,他怎么可能爱我?他怎么可能爱一个爱着另一小我私家的人?他又怎么可能爱一个让他费心乏力、一个整天让他不舒服的人?

然而,于悠的口吻为什么这么笃定,笃定地像那时的妈妈。

“孩子,江恩是爱你的,他对你的爱不亚于小康对你的爱。”

那天,和江恩又一次打骂后跟妈妈讲,她慈祥地说着这像是假话的话语。

“妈妈,您一定搞错了,他怎么可能会爱我。今天他爸妈回上海,临走前他妈妈含血喷人地说我配不上他儿子,把我重新到脚品评得一无是处,他居然一声不吭。”我微笑,清静地叙述着,虽然脑海里浮现出我的婆婆指指点点的样子,但我竟不生气,似乎是在说着别人的事。“妈妈,如果您在阿康眼前说我什么都不是的话,您认为阿康会怎么样?”阿康会默然沉静地不维护我吗?

“孩子,话不能这样说,我们家向来民主,小康从小就敢和你爸爸争论问题,可能江恩他们家的家教较量严格,你不能认为他对你绝不体贴对差池?”

“妈,他关不体贴我,我不在乎,原本我嫁给他只是因为阿康,我知道阿康的心意。只不外,没有恋爱的婚姻,是不会恒久的。”也许,仳离并不是一件坏事。“妈,如果我和江恩仳离……?”

“傻丫头,恋爱并不是婚姻的全部,能够真正生活在一起的男女并纷歧定是因为恋爱而团结。妈妈给你讲个故事吧……”妈妈在电话那头沉吟良久,似乎在思量要不要把故事讲给我听。“在嫁给你爸爸之前,妈妈已经谈过一次恋爱,那时候我二十四岁,比你现在大比你理智,可我照旧认为他是我世界的全部。那会儿许多几何知青都开始托关系找蹊径想要返城,可他说他想在农村不想走,我说那我就跟你一起,你不走我也不走。可是,那年夏天,山洪发作,他为了生产队的那头牛就再也没回来。我被送回了家,有好几个月,我都想寻死,直到有一天小康的外婆说,如果我去了,她该怎么活。我发现,除了恋爱之外,原来世界上尚有许多工具……厥后,我考上了大学,再厥后,我认识了你爸爸,我嫁了他。他人真的很好,我竟徐徐淡忘了那段情感的疼痛,开始过这种平实安宁的生活。二十九岁,我生下了小康。我是人家的儿媳妇,人家的妻子,照旧人家的母亲,平庸琐碎的生活开始变得耐人琢磨,谁人他只有在夜深人静的时候才会被翻出来。我依然爱他,只是我更爱小康,爱我的这个家。当小康徐徐长大,有一天,你爸爸说他实在早就知道我是一个有故事的人,只不外‘死去的人不会复生,已往的事不会重演,人应该抓住现在,珍惜你拥有的一切’。谁人时候,我发现在不知不觉中,对你爸爸的情感已经那么深。他没有给过我狂风暴雨般的恋爱,但他对我的爱并不比谁人他少,甚至比当初那段青涩的恋情更耐人寻味。我终于明确,一小我私家一生中可以遭遇到的恋爱并不是只有一次。这么多年已往,我依然会每年去祭祀他,他在我心中从未死去。我知道,只有我好好地在世,他才会放心……”

我怔怔地握着话筒,听着妈妈清静的声音,不知道是什么滋味。

“小多,你二十三岁了,已经是人家的妻子,要成熟地去思考问题,成熟地看待身边的人和事,好好地待江恩……”妈妈最后说。

好好地待江恩?阿康,阿康,怎样才算待他好?我都不知怎样对自己好,又怎么待他好?

日子一天天已往,春节到了。

原来他企图趁过年的假期带我去南方玩一次,却因为我年前的又一次重伤风而未能成行。

“我们就在北京过年好了,小多病了我不想带她出门。”我听见他打电话给他的怙恃。

真是难为他,听说他们家每年过年都有一次家庭大聚会,寻常那些漫衍于全国各地或者说世界各地的亲戚都市回上海。而他要因为我而缺席。

“要不你回上海去吧,我自己……”留下好了。我躺在被窝里,因伤风而引起的发烧使得我的脸好烫,头好晕。

“你是成心气我,照旧不愿意望见我?”他挂掉电话,冷着脸说。

“不是……”他在气些什么,是因为我突然的生病打乱了他的企图,照旧他母亲在电话里说了什么。

“那就什么都不要说。”他坐到床头,俯身,额头抵着我的额头,“小多,过年不要说让我不开心的话,今年我们就在北京过年。等你好一点我们去给费伯伯他们一家贺年,你不是说你很想费欣了;然后我带你去滑雪,你应该多动动,你不知道你现在有多苍白。我一直希望你能够回复到以前,许多年前我见到你时红扑扑的苹果脸。”

“许多年前?苹果脸?”我迟疑地重复着,感受到他的额头清清凉凉的。我早就忘记了什么时候,我曾经有过一张苹果脸,上高中的时候吗?然而纵然十年前我也没有纯然地快乐过。忽而想起第一次在家里的客厅见到他,那样的潇洒飘逸,温文尔雅,不像是凡世的人类。“你怎么会到我们家去的?为什么你要泛起?”如果你其时没有在我们家吃晚饭,也许我和沈朵的冲突就不会存在,也许我的生命跟现在差异。我昏乱地想着。

“因为你在那儿,因为我知道你在那儿,所以我去了。”他轻吻着我的脸,我的鼻子,我的唇。

“真的,是为了我?”昏昏然的脑子里突然冒出这样一句话。

“只是,为了你。”他肯定着。

怎么、怎么会这样?我扭过脸去,想躲开他的唇,想让自己庞杂的心情平复下来。妈妈说他爱我,可是他不是爱谁人……在他办公室看到的一幕究竟是怎么回事?与他相拥的谁人女人又是怎么回事?

“小多?”他轻握我的下巴,强迫我面临他漂亮的眼眸。

为了做我的哥哥吗?我抬手抚上他的面目,跟我完婚以来,他一定很累,他憔悴了,俊雅的面目失去了以往的光泽。

“哥,对不起。”这句话冲口而出,然而对不起什么,我又说不清楚。只是以为,让他受苦了。

他微微一笑,那笑容悦目得要命。

“你这个……”

这个什么?我没有听到,因为他的话淹没在我的口中。

他从来没有这样猛烈地吻过我,实在没有人这样吻过我,连阿康都没有……我一把推开他,大口大口地喘着气,唇和舌都痛。

“我……伤风……我有病毒……”我忙乱地说着,看着同样大口喘息的他。

这次的病来得快,竟去得也快,除夕之前,除了仍有些咳嗽之外,竟全好了。除夕夜,他把我裹地严严实实的,一起去了费伯伯他们一家。一进他们家门,一股温馨的气息扑面而来。欣欣见到我兴奋地不得了,一口一个姐姐,把他的好吃的、他的玩具堆了一沙发都要给我;而费伯母拉着我的手,问我有什么想吃的她要给我做;费大嫂听说我大病初愈,把暖手炉翻了出来,生怕我冻着似的;费伯伯和费年迈直说我瘦了。

“姐姐你多过来跟欣欣玩。”吃完饭,欣欣让我抱他在怀里,然后对江恩说,“叔叔不要让姐姐再生病了。”

“欣欣,你若叫我哥哥,你要什么玩具我都送你。”江恩说道。

“我要飞机!”欣欣喊道,然而看着江恩,他问,“叔叔,为什么要叫你哥哥呢?”

欣欣叫我姐姐,却称江恩为叔叔,虽然江恩不满足,却拿小孩子的坚持没有措施。

“姐姐,康哥哥什么时候回来?”临走的时候,欣欣趴在我耳边小声问,“姐姐,我想康哥哥了。”

“康哥哥……康哥哥他……”我如受重击,一时间没有措施去回覆他。

“康哥哥他在外国念书,还没有念完博士,等念完他就会回来了。”江恩在我身边沙发的扶手上坐了下来,揽住我的肩说。

我抬头看着江恩,不知道该说什么。

“我跟费伯伯他们讲了杨康的事,”回去的路上,江恩一边开车一边说道,“没有理由不告诉他们。他们都是好人,他们真的很体贴你。”

“哦。”我淡淡道。看到不停生长的欣欣,想起阿康和我两次捡到与家人走散的这个孩子,这就是缘分吧。可,我和阿康,缘分竟这么浅,浅得只剩下回忆。

“怎么了?”

“哥,当初……”为什么没有选择沈朵?“当初为什么没有选择沈朵?”尚有谁人张医生说的香港女孩儿?

“你想知道吗?”他一别偏向盘,把车子停在路边。

“哥,你爱过人吗?你知道爱人的滋味吗?你知道他不在你身边的时候那种、那种牵挂那种忖量那种无法抹煞的心底的疼痛吗?”我恍模糊惚道。

“你以为我没有吗?” 他高声说道,“我虽然爱过人,我从十几岁就开始爱一小我私家——”

十几岁?谁人时候,明确爱吗?我感受到他直勾勾地看着我。

“你知道暗恋的滋味吗?你时时刻刻都在牵挂着她、想念着她,可是她不知道,你知道那种滋味吗?”他的声音完全失去了通常的温雅,变得狂躁,“你不懂吧,你从来没有过这种履历吧?”

暗……暗恋?怎么可能?我在昏暗里看不到他的心情,但看获得他闪烁的眸子。

“她……她知道吗?”我嗫嚅道。

“她、她不知道,”他的声音黯然,“我从来都没有告诉她,我原来想以后有合适的时机再说,她……”

“她……怎样?”我的心一颤。

“我失去了她。”他颓然道,“在我不知道的时候,我失去了她。”

“哥……哥哥……”说不上来是什么感受,突然有一种痛惜的心情,我覆上他放在偏向盘上的手,“对不起,哥哥,对不起。你,没有时机再赢回她吗?”

他没有说话,却松开了清静带,抱住了我。

有一段时间,我险些以为我相识他了,险些对他有一种同病相怜的感受,只是有一个问题一直横亘在胸间,那小我私家是谁,他暗恋的谁人女人是谁?

应该不是沈朵,沈朵是喜欢他的。岂非,是谁人香港的女孩?是谁人和他在办公室相拥的女人?

他,哥哥是因为失意,所以才跟一个同样失意的我完婚?

春天来了,天气徐徐暖了起来。

我照旧不大出门,这种乍暖还寒的天气最容易让人伤风了,所以我不出去,江恩也不委曲。在家的日子,我开始认真地学俄语,因为越来越发现枯燥的语法和饶舌的发音背后有着让我征服的兴趣。

“r лю6лю te6r。”有时候,也会发呆。阿康,我一直都想等你回来跟你说这句话;阿康,你可以听见吗?

江恩在这段时间里似乎开心了许多,不上班的日子总喜欢拉我出去逛街给我买衣服,而且买的都是那些颜色鲜亮而华美又超级贵的衣服和鞋子。

“我……”每次我都为难地看着他,我基础不喜欢穿那么贵又这么时髦的衣服。衣服,我只喜欢舒服的而已,几百块和几十块的衣服,在我眼里没有区别。

只有阿康最懂我。

“我喜欢你穿得漂亮。”江恩说,然后去刷卡,留下我看着商场的售货小姐将试穿的衣服包起来。

是怕我给他难看吧?我叹气,揪然不乐。

几个周末刷了好几万块钱,买的衣服险些塞满了一衣柜,可是我不开心。以前和阿康一起,偶然买一件两三百块的衣服都要兴奋半天的心情再也没有了。

偶然地,费欣会打电话来,我就会去费家找他玩。

没有特此外欢喜,也不会太伤心,连眼泪都不经常流。阿康,我能做到如此,已经是起劲了。

四月中,北京在刮沙尘暴,很让人惆怅而伤感的天气。原来我是不会在这样的天气出门的,但因为费欣的生日去陪了他一天,出来的时候是下午四点半。

没有坐车,我逐步走在人行道上,想起和阿康唯一的打骂冷战,是在这里息争的。可是,抬眼望已往,只有朦胧的天,连呼吸的空气都有一股淡淡的土腥味。

我喜欢这段路,阿康,你还记得吗?

“沈多?你是沈多吗?”

一个突兀而生疏的男声在我身边响起,有人在我肩上轻拍了一下。

我转头望见一个高高瘦瘦的男子,穿一身黑西装,戴着无框眼镜,长相规则,很斯文的样子。

“你是——”我茫然地看着他。

“我们高中在同一个班,你可能忘记我了,我是季彦诚。”

季彦诚?季彦诚……是、是谁人总是考第一的季彦诚?谁人总是自豪地不理人带着一副黑框眼镜的季彦诚?

“哦,你好,我……”记得你。似乎高中三年我们并没有说过几句话,相互除了生疏照旧生疏。

“大老远望见是你,就停下车来问,果真是你。你要去那里,我送你吧。”他指了指路旁的一辆轿车。

“我……”虽然是老同学,但我们似乎无旧可叙。

“许多几何年没有晤面,我们聊聊欠好吗?”他一副恳切的心情。

说什么呢?只记得他一向是老师的宠儿,只记得他除了一次失手每次都考全校第一,高考时照旧那一年的市理科状元。

“你这些年……”不知道该说些什么。说实话,他居然能记得我,真的有点让我受宠若惊呢。

“咱们班同学现在都怎样,你知道吗?”他熟练地使用着偏向盘,转头问我。

“我、我也不是很清楚。”只知道韩于悠死了,陈可在外洋,其他人都没有联系。

“那你……”他说话有些吞吐,“你现在怎么样?”

我怎样?我委曲微笑道:“我嫁人了,大学结业后没有考研,也没有事情。”

他“哦”了一声,不再说话。

半个小时后,车子开到了我家的楼下。

“谢谢你,送我回来。”没有等他下车为我开门,我懒懒地下车。

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